UN CASO CLINICO REAL.
Noticia real extraída de un articulo del periódico Times de
Los Angeles:
NOTA: Un gerbo (o gerbil) es un tipo de roedor de pequeño
tamaño.
NOTICIA:
"En retrospectiva, encender la cerilla fue mi gran error.
Pero solo intentaba recuperar el gerbo", dijo Eric
Tomaszewski aturdido.
Los doctores de la Unidad de Quemados
Graves del Hospital de la ciudad de Salt Lake: Eric
Tomaszewsky, y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum,
han sido ingresados para un tratamiento de emergencia
después de que una sesión de sodomía les fuera realmente
mal.
"Introduje un tubo de cartón por su recto y deslice dentro
a Raggot, nuestro gerbo", explicó. Como siempre, Kiki grito
"Armagedon", en señal de que ya era suficiente. Intente
recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asome
al tubo y encendí una cerilla, pensando que la luz le
atraería."
En una encubierta conferencia de prensa, un portavoz del
hospital describía lo que ocurrió después. "La cerilla
encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada
salió por el tubo, prendiendo en el pelo de Mr. Tomaszewski
y quemando gravemente su cara. También se incendio el
pelaje del gerbo lo cual provoco que se prendiera otra
bolsa de gas mayor y mas interna, propulsando al roedor
hacia fuera como una bala de cañón." Tomaszewski sufrió
quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal a
causa del impacto del gerbo, mientras que Farnum sufrió
quemaduras de primer y segundo grado en su ano y en el
tracto intestinal inferior.
LISTA DE LAS DIEZ COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
10) "Introduje un tubo de cartón por su recto ..." Ay!!!
9) "Así que me asome al tubo ..." Aaaaaaaahhhh!!. Lo
siento, pero es como mirar por un telescopio al infierno.
8) Pensar en ese pobre gerbo (que obviamente sufre de baja
autoestima) lanzado del ano del individuo, como Rocky la
Ardilla Voladora del programa de televisión "Rocky &
Bullwinkle".
7) Sufrir una rotura del tabique nasal por un gerbo
catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición,
pero tengo serias dudas de que el gerbo estuviera fresco
como una rosa tras su pequeño viaje por el "túnel del amor"
de Kiki.
6) Saber que la gente va por ahí con esas volcánicas bolsas
de gas en sus rectos.
5) Saber que hay gente que hace este tipo de cosas y
admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de
urgencias. Lo siento, pero creo que me inventaría una
historia sobre una banda itinerante de pirómanos amigos del
sexo anal, que entraron en mi casa y me sodomizaron con una
antorcha de carbón vegetal antes de admitir la verdad.
Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando al doctor
y diciendo "mire usted lo que ocurrió, tenemos este gerbo
que se llama Raggot, entonces tomamos este tubo de cartón y
..."
4)"... quemaduras de primer y segundo grado en su ano...".
¿Será esto el tan esperado remedio para aliviar la comezón
insoportable y la incomodidad de las hemorroides? Como
puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma de ano chamuscándose debe estar entre los
cinco peores olores de la faz de la Tierra.
3) La gente le llama "Kiki" que es obviamente una palabra
polinesa para expresar: "hombre blanco e idiota que se mete
roedores por el trasero."
2) Qué tipo de hospital mantendría una conferencia de
prensa acerca de este tema?
1) Esto sucedió en Salt Lake City ¿Que tipo de gente son
esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de
la familia Osmond.
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